![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Не могу не поделиться...
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Шабат шалом!!
no subject
no subject
После опубликования этого в Тольяттинской газете, травматологи хотели журналиста побить. Сильно. История пошла делать очередной виток.
no subject
no subject
no subject
no subject
:))))))))
не может быть, шоб не вынималась........
Re: :))))))))
Re: :))))))))
:)))
Re: :))))))))
Re: :))))))))
Re: :))))))))
Re: :))))))))
быть не может блин
no subject
no subject
Слово баян тут не подходит...
Re: Слово баян тут не подходит...
Re: Слово баян тут не подходит...
Re: Слово баян тут не подходит...
no subject
Почитать текст со всеми комментариями можно тут (http://deep-water.ru/?http://ortivika.livejournal.com/261114.html)
Это Ваш 2-й ТОПовый пост за последний год (http://deep-water.ru/top/). Посмотреть статистику автора можно тут (http://deep-water.ru/top/info.php?id=3643).
Этот "бот не имеет отношения к Яндексу" © НадежныйИсточник
no subject
должно было пройти минут 10 между этими событиями. пока лампочка не остыла.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Хи-хи
Re: Хи-хи
no subject
А сейчас немного позанудствую - работала в лампочной фирме и у нас на корпоративных посиделках ребята из числа руководства соревновались кто круче - кто большего диаметра лампу в рот засунет. Так вот. Оно входит и выходит. Перепробовали все - от скромных шариков-миньонов до стопятидесятиватных лонов.
Но, если честно, я б не стала повторять их подвиг. А мало ли.
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
от себя могу попытаться (чисто теоретически, ес-но) сформулировать признак вытаскиваемости: если лампочку возможно засунуть так, чтобы она не коснулась хотя бы одного ряда зубов (верхнего или нижнего), то ее можно будет извлечь
no subject
Люминисцентную трубку глотать они не пробовали?
no subject